Jaloers zijn.
Wie kent dat niet? Een jaloers gevoel of een jaloerse partner waardoor je wordt leven beïnvloed? Een jaloersheid die spanningen in je relatie veroorzaakt. Een jaloersheid die ontstaat zodra er een ander persoon te dichtbij je partner komt. Een jaloers gevoel zodra de buren een nieuwe auto, badkamer of keuken hebben gekocht. Jaloers gedrag dat zó heftig is en telkens terugkomt veroorzaakt onzekerheid over jezelf en je relatie. Hoe ga je daarmee om. Hoe gaat je partner daar mee om.
Jaloezie of Angst
Jaloezie kent diverse vormen. Jaloezie is een onbewust opgewekt gevoel. Per situatie kan de vorm en heftigheid van jaloezie verschillend zijn. Zo kan jaloersheid door behoefte naar geld, status of dreigend verlies van controle, opgewekt worden. Verlies van controle op een situatie zoals iemand die je lief hebt en niet kwijt wil. De angst om je geliefde te verliezen of in materialistisch opzicht tekort te komen. Diep vanbinnen jezelf onzeker of minder voelen dan andere mensen en dit willen verbloemen met jaloers gedrag als gevolg. De hunkering om gezien te worden, erbij te horen speelt mee. Jaloezie kan verstrekkende gevolgen hebben. Jaloezie is een complex gevoel. Jaloers zijn is in essentie gelieerd aan een diepgeworteld angstgevoel. Angst om de eigen invloed, de gewenste controle, te verliezen of niet te krijgen wat jij zo graag wilt hebben.
Vreemd gaan
Een gevoel van jaloezie in de relatie wordt nogal eens opgewekt door de aanwezigheid van een ander persoon die als bedreigend wordt ervaren. De zichtbare beïnvloeding van “onze” partner door die andere persoon, levert vaak onbegrip op. Dit geeft spanning in de relatie. Een onverklaarbaar jaloers gevoel maakt zich van de mens meester. De zintuigen komen op scherp te staan. Door aanwezigheid van die derde persoon zijn er duidelijk zichtbare veranderingen bij je partner waarneembaar. Verliefdheid of veranderingen die je niet kunt plaatsen en die je niet vanuit je eigen relatie herkent. Veranderingen waar je kennelijk geen invloed op hebt en waar je niet van gediend bent . Het jaloerse gevoel borrelt op. Normen en waarden worden anders geïnterpreteerd of niet gerespecteerd. Diep vanbinnen ontstaat er angst. Angst om de controle te verliezen over jullie relatie. Angst om te verliezen wat je hebt. Angst dat je partner de “kwade bedoelingen” van die ander niet op tijd doorziet en vreemd gaat. Onzekerheid over je eigen seksuele aantrekkelijkheid. Onzekerheid over de toekomst die er mogelijk anders uit komt te zien dan je wit. Je partner dreigt zodanig beïnvloed te worden door die andere derde persoon dat er bij jou supersnel een sterk verlangen ontstaat om dit om te buigen. Je bent bang dat je partner zich laat verleiden en vreemd gaat. Je wilt dat het gaat zoals jij denkt dat het hoort te gaan. Misschien heb je een zelfde soort situatie reeds eerder meegemaakt en ben je hier extra gevoelig voor.
Behoefte
Je wilt graag controle houden, maar eigenlijk is het je behoefte, om aandacht, bevestiging, liefde of waardering te krijgen. Jouw jaloers gevoel kan ontzettend wantrouwend en beklemmend werken op je partner. Zeker als je partner dezelfde situatie met die andere persoon totaal anders inschat. Door jarenlange herhaling van verschillende “jaloerse situaties” worden je voelsprieten van jaloezie steeds meer getraind. De jaloezie neemt hand over hand toe. Wat zal of kan er gebeuren als……………komt als een sluipmoordenaar in je leven. Als je uit balans raakt en jaloers gedrag je leven gaat bepalen, kan dit binnen je relatie behoorlijk vervelend zijn. Jaloersheid heeft een nuttige functie als voelsprieten van de mens. Je kunt dit zien als vooruitgeschoven energiebanen om toekomstige situaties in te schatten. Het herkennen van een jaloers gevoel en dit naar jezelf durven spiegelen met de nodige kritische vragen geeft een enorm inzicht naar hoe je gedachten en je gevoel werken en wie je uiteindelijk werkelijk bent. Laat je uitzicht niet belemmeren door jaloezie.
Jaloers verlangen
Heftig jaloers verlangen hoort niet automatisch bij je. Ook al ben je na verloop van tijd gaan denken: “Zo ben ik nu eenmaal”. Het is een aangeleerd gedrag. Je wilt iets, bent bang. Bang niet (volledig) te zullen krijgen wat je wilt en je onderneemt actie. Je creëert onbewust een methode om aan de werkelijke behoefte van je jaloezie (aandacht, liefde, waardering krijgen) te kunnen voldoen. Je steekt daarom onbewust veel energie in die actie. Blijkt deze methode succesvol, dan wordt dit herhaald. Is de toegepaste methode niet succesvol dan bestaat de kans dat je het jaloerse gevoel gaat ontkennen. Je stopt het weg, terwijl het er wel is. Bij het verdringen of niet direct uiten kan er later heftige boosheid ontstaan. Het onuitgesproken gevoel blijft sluimeren. Op zoek gaan naar de dieper liggende oorzaak van het gevoel kan dit gevoel neutraliseren. Het jaloerse gedrag is soms een vastgeroest patroon geworden waar je uiteindelijk ziek van wordt. De mate van jaloersheid kan uitgroeien tot een onhoudbare persoonlijke crisis of een verstoord contact in de relatie. Samenleven met een ziekelijk jaloerse partner kan de verbinding in de relatie zodanig schaden dat de relatie uit elkaar spat.
Praat met een coach
Praten over deze gevoelens en bewust omgaan met jaloezie door het te benoemen kan je relatie verbeteren. Erover praten relativeert en vlakt de heftigste emoties af. Onderdrukken van deze jaloerse gevoelens en er niks mee doen lost niks op. Het stapelt op in je lichaam. Degene die jaloers gedrag vertoont, heeft de impact daarvan niet altijd zelf in de gaten. Vragen die je jezelf zou kunnen stellen zijn: Waarom ben ik jaloers? Waardoor is mijn angst of behoefte zo sterk ontwikkeld dat ik jaloers word? Is mijn angst terecht? Kan ik zelf iets aan mijn jaloezie doen? Is jaloezie ongezond? Is die andere persoon daadwerkelijk zo bedreigend voor mijn relatie of zijn dit mijn eigen gedachten? Welke normen en waarden hanteer ik en zijn deze normen en waarden voor mijn partner hetzelfde? Hebben mijn partner en ik dezelfde liefdevolle overtuigingen? Waar komt dit jaloerse gedrag vandaan? Samen met een coach hierover praten schept duidelijkheid en ruimte. Laat je jaloersheid niet de overhand krijgen. Maak een afspraak, praat erover en durf jezelf aan te kijken. Het lucht op.